Keri Sable laittoi kaasut liikkeelle

Mitähän tuo Jekku oikein horisee kiihotusrenkaan hajoamisesta… Oikeasti ainoa syy on siihen vain se, että meisselini on niin SUURI. Se on ainoa hyväksyttävä selitys. Mutta jos RFSU:lta jotain MINULLE sopivaa tulee, niin mikäpäs siinä.

Minun on pitänyt aikaisemmin kommentoida noita juttuja, mutta kaikki aika on mennyt ihastellessani Keri Sablen tiikeripenisrenkaan pakettia. Ja nyt kun olen pakettia katsonut taukoamatta parikymmentä minuuttia niin mieleni tekee aloittaa tupakointi välittömästi. Olenhan minä sellainen alfauros, että oksat pois.

Se oli kyllä minulle aivan uutta, että Keri Sable aiheutti sellaiset ilmavaivat kuin mitä oli. Ehkä peniksen ja peräsuolen välillä on joku tunnistamaton yhteys. Tästä olisi pitänyt myös varoittaa pakkauksen kyljessä. Olihan meillä käytössä myös halpoja suitsukkeita, jotka olisivat voineet aiheuttaa huoneistossamme räjähdysvaaran. Toisaalta ehkä tuossa Jekussakin on jotain sellaista, mikä pistää takaluukun kaasut liikkeelle. Muistan meidän ensitreffeillä piereskelleeni ja Keri Sable ei ollut varmaan edes syntynytkään silloin. Tai jos oli, niin sen vanhemmat olivat silloin aloittaneet säästään sille silikonitissit 18 vee lahjaksi. Toinen ehkä todennäköisempi syy oli nuhjuisen suomalaisen pikkukaupungin (mikä ei ollut Riihimäki) turkkilainen pizzeria, jonka pizzapohjaan oli jo silloin leivottu kuitulisä istanbulilaisen äijän käsikarvoista.

Grrrrr… He Makes Me Roar!!

Noista seksileluista oli tuossa aikaisemmin juttua. Meillä on siis ihan maitokaupasta ostettuja kuin myös alan liikkeestä hankittuja juttuja. Täytyy kyllä sanoa, että on sitä eroa lelulla ja lelulla. Se maitokaupan rengas on kyllä niin karvalakki-versio, että masentaa. Päristin on renkaassa kiinni ihan väärässä kohdassa, paitsi jos saa suurta kiihotusta siitä, että miehen alavatsassa pörisee. (Ehkä toi pörinä stimuloi suolen toimintaa ja selittäisi Ässän massiiviset ilmavaivat…) Ja pörinä on sitä luokkaa, että ekan viiden minuutin jälkeen vehje on ihan turta ja epämääräinen tutina jatkuu pitkään vielä senkin jälkeen, kun rengas on otettu pois. Ja se ääni… Äänekkäästä pörinästä tuli erehdyttävästi mieleen Rimsky-Korsakovin Kimalaisten tanssi (Flight of the Bumblebee). Miten noin pienestä laitteesta voikin tulla samanlainen ääni kuin tavallisesta imurista? Mitoituskin on vähän niin ja näin, Ässällä ainakin on aina saatu vehje nilesnahalle rengasta poistettaessa.

Kuin toiselta planeetalta on taas vastaavaan tarkoitukseen alan liikkeestä ostettu rengas. Se semmoista jellyä ja päristinkin on vähän paremmassa paikassa näin naisen näkökulmasta. Ja kun rengas vielä näyttää söpöltä tiikeriltä ja tuoksuukin hyvälle, on kaikki kohdallaan. Pienen miinuksen voisi antaa renkaan pakkauksesta, joka oli aika järkky: rengas on kait sitten suunniteltu Keri Sablelle, joka pakkauksen kuvassa venyttelee rintsikoiden olkainta botoxin turvottamat huulet törröllään. Kiitos jenkkien pornotavara teollisuudelle, pakkauksessa on myös mielenkiintoiset varoitukset siitä, miten rengasta ei voi käyttää ehkäisyvälineenä ja liian pitkä käyttö voi vahingoittaa penistä pysyvästi.

Ehkä näissäkin asioissa tulisi uskoa, että kunnon tavaraa kannattaa hakea asiaan vihkiytyneestä kaupasta. Jos haluan hyvän levyn, sitä tuskin löydän K-marketin kassan vieressä olevasta telineestä. Tai Lidlistä ostetut työkalut eivät ehkä ole se kestävin ratkaisu, ainakaan jos haluaa käyttää työkalua useammin kuin kerran. (Mutta jos työkalut ovat vain työkalupakin täytteenä, tuo on mitä mainioin tapa kasvattaa miehisyyttä) Puhumattakaan kirppareiden kahvioista: pullat ja kahvit ovat tarjolla samalla tiskillä, jossa asiakkaat pöllyttävät toisten vanhoja tavaroita ja lumppuja maksaessaan niitä…

Sinänsä musta on hyvä juttu, että noita leluja saa jo marketeista. Odotan mielenkiinnolla sitä päivää, kun ostoskärrystä löytyy edellisen työntäjän ostoslista, jossa lukee kahden maidon, ruisleivän ja jauhelihan lisäksi penisrengas ja hieromasauva (pinkki).